今現代文の時間に「こころ」を習っているのですが、
なぜだかとっても読む気にはなりません。

なぜでしょう。

恋愛の要素が含まれているからか。
ただ単に暗い文章を読みたくないだけなのか。
なんだかとっても複雑な気分です。

仲の良い友人たちは大概読書感想文を書く機会などで、
「こころ」を読み終えてたりします。

うーむ。

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柔道についてですが、
大概の人は中学の時から柔道を習っていたということを知りました。
あ、授業とかでです。

そもそもスタートラインから遅れていたのだな、と。

その上そもそも中学校に柔道場すら無かったですし。
（なんか畳が積み上げられている部屋ならあったんですけど）

なんとなく不公平な気分です。



あ、でも同じ中学校出身（そしておそらく他の中学校の人も）の人は
同じスタートラインに立っていたのですね。
そう思うと頑張れそうです。

あとは本とかで勉強していけば何とかなるかなぁと思います。


柔道部の部長さん（同じ中学校出身）に、その極意を聞きにいったところ、

「私になったつもりで　頑張りなさい」

という大変ありがたいお言葉を頂きました。
というわけでしばらくは柔道部員気分です。

例の友人（本日の日記参照）とメールしていたのですが、
柔道の受け身の練習をもっとしっかりやると言った自分に対して、

「でも、受け身ばっかりじゃあかん　しっかりと意志を」

という返答を頂きました。

自分のこころは絶えず大きく動いているような気がします。
悪く言えば、とても周りに影響されやすい。
そのことについてその友人と今日話したのです。

その言葉を大切にしたいです。


最近長い文章（かつ面白くない!!）をグチグチ更新してしまっていて、
見てくださる方には申し訳ないなぁと思っています。
と思いながらも更新している自分がいるのですが＾＾；

スミマセン。

学校の体育の時間、この頃は柔道をやっています。
柔道というと嫌いなスポーツベスト5に入るでしょう。
剛柔一体という言葉もあるのに、なんで柔ばっかりとかなんとかぶーたれながらやってます。

今日は例の頑張り屋さんとペアを組んで練習しました。
※普段は出席番号が近いものどうしで組むのですが、
自分の出席番号…いちばんはじめ
その人出席番号…後ろから二番目　なので、普段このペアになることはまずない


で、主に背負い投げの練習をしました。
その人なりの一生懸命さなのか、それとも自分とは仲が良いからなのかは知りませんが、

思い切り投げられるんですよ。

自分は受身が下手なのか、それとも相手の投げ方に問題があるのかは分かりませんが、
投げられるたびに（自分の）右足と左足が妙に重なってしまうんです。

これ、とっても痛い。何回も投げられればなおさら。

練習をしたいがために何度も投げられるのですが、
一向にうまく受身は取れませんでした。

先生は「今は受身を取りやすいように斜めに投げたりやぁ」と言っているのに!!
と、段々怒りや悲しさもこみ上げてきました。
あと、うまくできない悔しさと。

周りの人は自分を投げる頑張り屋さんの姿を見て、
「柔道大会の出場は決定やなぁ」とか言っているわけで。

よけい悔しかったです。

授業のあと先生に、今度投げられるフォームを見てほしいと頼みました。
自分はほとんど泣いていたので、先生もただごとじゃないと思ったことでしょう。

にしても、足が痛い。
とりあえず友人から柔道の資料をもらったので、それを読んでみます。
柔道はもうホントに嫌です。
柔道部の人に教えてもらおうかなぁとも思っています。

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以前、ある友人（Aとします）が、こんな悩みを吐き出していました。
「B子がずっと俺に付きまとってくる!!」

確かにB子、
毎休み時間のようにAのところに来るわ、
とりあえずAを見かけたらAの名前を叫ぶわ、
Aが休日に買い物に行っても勝手に着いてくるわ、
Aのクラスの文化祭の打ち上げに勝手に来ようとするわ、
それを断れば嘘泣きするわで
とっても大変な子だったのです。

というわけで、AにB子を近づかせないような努力をさまざまな人がしたそうです。

で、一ヶ月ほどして。B子の付きまとい?は無くなり、
一度は失恋に泣いたB子もまたすぐ別の人を好きになったようです。
なんて立ち直りの早い。

しかし先日、AはB子にこんなことを言ったそうです。

A：「実は俺、B子が好きだったみたい」

B子：「私も実は、Aのことが…」


あんた前日まで違う人のことを好き好き言ってたやん!!

人の心というものは本当に分からないですよね。
そんな話でした。

長文スミマセン。

例の頑張り屋さんの友人（テニス部）は、こんなことを言っていました。

「皆上手くなってるのに、僕ばっかり全然上手くなれへん」

返答に困りました。
確かに、多分他の誰よりも努力しているのに…
テスト中も練習してたしね。「団体戦に出たい」って言って。


…泣くぞ。



ホントはそう思ったのですが、とりあえず励ましておきました。
いや、彼は確実に上手くなっているんだと思います。
実際、この目で見たわけじゃないしテニスのことは知らないけれど。
そう願います。


そういえば、体操部に所属しているある友人も、
一生懸命勉強しているのに成績は明らかに下のほうで、
部活も上手く行ってないようです。

これって資質の問題なんでしょうか。それとも努力の仕方の問題??
2人とも自信を持てばもっといい結果が出るかもしれないし、
ひょっとしたらただ単に「大器晩成」なだけかもしれない。


ただ自分は、2人とももっと自信を持てばいいのに!!と思います。
2人とも「自分は頑張っている」とは思っていないかもしれないけれど、
自分にとっては、とても輝いて見えます。

この先結果が出なかったとしても、2人とも大きなものを手にするんでしょう。

できるだけ頑張らないで、それなりの結果を残したり体裁を整えてたりしてきた自分。
そんな自分を変えたいんだと思います。

同じクラスでかつ仲の良いある友人は、とても努力家である。


いくら寝不足でも授業で寝ることはほぼ無いし、（クラスには結構たくさん寝る人はいる）
かといって部活も一生懸命。
部活では朝練もきっちりこなし、昼休みも自主練を行っているという。

自分からすれば、それはホントに凄いことだと思う。
しかもその友人、学校から家まで1時間近くかかるという。
自分なんか10分もかからないのに。

こうやって部活だのなんだのに打ち込んでいる人を見ると、
その人を応援したいという気持ちの反面、とてもかなしい気持ちになる。





じぶんは　なにを　やっているの？





自分は何も頑張れてない。
なんにも打ち込めてない。
周りにばかり左右されて、貫き通せる自分すら持っていない。

頑張らなきゃ。
はやく行動に移さないと。
何にもできてない自分が、いちばん嫌い。
一生懸命頑張っているその友人がこの上なくうらやましい。
今までなにもしてこなかったことがとても悔しい。



最近の自分は英語の予習も欠かさずやっているし、習い事についても積極的に調べているし、
前よりは幾分か前に進んだと思う。

でも。

今日その友人と話していたときのこと。
自分はこう言った。
「最近はちゃんと予習もやってるし、次の英語のテストは頑張る」

友人の返答はこういうものだった。
「皆僕に頑張る頑張るって言うけど、でも、頑張るのが当たり前じゃないの??」



そうか。本当の努力家には、頑張るという概念は無いのか。

「頑張るのが当たり前」

そんな言葉、絶対自分には言えないし、
言っても、そんな言葉は嘘っぱち。
こんな簡単なことなのに、今まで気付いてなかったし、自覚もしていなかった。

頑張り続けたその友人の17年間は、きっと今でも光り輝いているだろう。
自分の17年間なんて到底かなわない。
誇れるものはない。ふりかえるのが、こわい。
情けない。悔しい。17年を背負って今の自分が生きているけど、これなら今の自分なんか要らない。

これから。
迷い続けている場合じゃないと思う。
本当はその友人の力を借りたいけれど、自分の手でどうにかしなくちゃいけないと思う。

頑張らないと。
今まで頑張ってこなかった自分にぴったりの言葉だと思う。

ホントはもう気付くのには遅すぎたと思っている。
もう高2の秋。でも、どうにかしないと!!

痛いのは　生きているから

転んだのは　歩いたから

迷っているのは　前に進みたいから

逃げ出したいのは　たたかっているから

自分の感受性くらい　　　　　　茨木のり子

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずからが水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性ぐらい
自分で守れ
ばかものよ

今日色々あって書道を愛する気持ち（笑）をほとんど失っていたのだけど、
ちょっと取り戻した。

今回の大会は、ちょっとコネだのなんだのでいい作品が書なかった。
他の部員も先生に不信感を覚えているみたいだし…


次の大会では、「自分の感受性くらい」を書こうと思う。
これは中学校3年間の担任から受け取った詩。
それなら「賞」なんかに捉われないで書けると思う。

まわりのひとのことを考えない人
（自分だけが主人公だと思い込んでいる人）

散々まわりのひとを振り回す人
（今日は悲劇の主人公を演じているみたい）

わざと大声で話す人
（今度はそうやってみんなの目を引こうとして）

「おもしろいこと」や「知識」は特に大声で話す人
（そういうのは大抵おもしろくも知的でもない）

なんでもオーバーに話す人
（どうして　愛想笑いに気付けないのか）

団体の先頭を走ろうとする人
（そうやって、最先端の存在で居たいんでしょう　うまく言えないけれど）

とにかくみんなをまとめがる人
（まとめようとしてくれるのはありがたいけれど、自己顕示欲があふれすぎ）

目立ちたがる人
（ひとりよがりの舞台に上がるだけ）

周りが見えない人
（独りで主人公を演じきってるけど、皆知らん振りだよ）

他人を見下す人
（見下されるのは嫌なくせに　なんで見下すのかなあ）

人の話を聞かない人
（あなたは無理矢理人に聞かせるくせにさ）

自分を必要以上にきらきら飾る人
（安っぽいきんいろ）

ひとの嫌がることをする人
（言うまでもなく）

自分で自分のことをかわいそうだと思っている人
（悲劇のヒロイン参上　みたいな）



自分はそんな人、嫌い。

自戒を込めて。

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ここまでの文章はスルーしてください＾＾；
結構特定の人へ対する愚痴みたいな感じで書いたので、
誤解させるような表現が多々あると思います。

すみません。

でも、（自戒も込めて）書いておきたかったので…

今日書道の先生から、書道の大会についての話があるので放課後来るように言われました。
自分はその書道の大会にどんな作品を出すかも決めていませんでした。

自分が書道室に到着すると、先生はいつものとおり世間話みたいなものを始めました。
なんでも、「この学校はおかしいくらい忙しい。いろんな人から急な仕事を頼まれるし」とのこと。

自分は「大変ですねぇ」みたいな相槌を打っていたのですが、
その話を終えてすぐに先生は一言。




「そういえば、例の大会の作品、今日が締め切りだから」





ええぇぇぇぇぇΣ（￣口￣

今日なんて。
自分今日はじめて大会の作品作りをしに来た（つもりだった）んですよ??

しかも、あんたさっきまで「急な仕事が厄介で〜」とか言うてたがな!!（

と言うわけで無理を言って締め切りを月曜日まで延ばしてもらいました。
実は所属している書道教室の展覧会の締め切りも明日だったので、作品作りの時間を多めにとりたかったので…

せめて「前もって言ってください」とだけでも言えばよかったかなぁと思います。

どうやら東日本のほうでは、記録的な雨が降っていたみたいですね。

みたいですね、というか、
不幸なことにその大雨の日が「東京観光・自由行動編」の日でした。
いやー、びっくりしました。
折り畳み傘が折れてしまって途中で傘を買いましたし…

災難でした。



そういえばバトンを月光さんから頂いたので、答えてみようと思います。
ありがとうございます。

1、好きな色は？
赤とオレンジです。青とかも好きですが。
「オレンジのイメージ」ということでこのバトンを頂きましたが、
とても嬉しいです。ありがとうございます（ぉ

2、嫌いな色は？
白。汚れやすいから。
かといって汚れないなら好きかといわれてもそうではないかもしれない。（

3、携帯の色は？
黒です。
汚れにくいですしね。

4、あなたの心の色は？
さっきまで机を片付けていたのでさっぱりしてます。
なので今は青っぽいですね。青空とかそよ風みたいな。

5、次の6つの色に合う人を選んでバトンを回してください。（赤、青、オレンジ、ピンク、黒、白）

ごめんなさい、良ければ拾って答えてあげてください…
赤も黒も白も思いつかなかったので＾＾；

今日は親の機嫌がとっても悪い日でした。
（ちなみに自分もすこし機嫌悪かったんですが）

だから外出する前に台所の机を片付け、
食器乾燥機の中を片付けてから外出し、

さらには帰りには母の好きなチーズケーキ1ホール（￥525笑）
を買って帰ったんです。

でも、帰宅したら母はまだ怒　っ　て　い　た

謎の言いがかりをつけられたので自分も大概頭に来て、
ほとんど会話もせず夕飯を食べました。


その後、チーズケーキを食した母は少しずつ穏やかになっていました。
ホントに買っててよかった＾＾；


自分はそれなりに家では（俗に言う）「いい子」なはずなのに
報われていないように
思います。

今日だってホントは友人に夕飯に誘われてたけど、
祖父と母2人だけを家に居させるのは気まずいからと、断ったのに。

そんな自分の前で、兄は
「近々家を出て彼女と一緒に暮らす計画」を話しています。

何が「俺が出て行ったらお前も部屋を広く使える」だよ。
本当に家族のことを思うなら家にいて親孝行しろよ。
母から貰った財布もシャツも袋から出さないままじゃないかよ。
このばーか。はげー（

（ちなみに本気で怒っているわけではないので、あしからず）

愚痴っぽくなってしまってスミマセン。
明日はバトンに答えようと思います。

現在午前4時前なんですが、全然寝る気になりません。

なんでかなぁと考えてみたりもするんですが、
昼まで寝てたからだと思われます。

明日から勉強をがんばろうと思っていたばっかりに、
今回の出来事は大変遺憾です。

生活リズムを崩さないようにしたいと思います。



とりあえずおやすみなさい。
妙なテンションの文章でした。

今日は16時間ほど睡眠をとりました。
就寝午後11時→起床午後3時みたいな。

睡眠が悪いのかもしれません。


と無意識にタイピングしてしまいましたが、そうじゃなくて。

先日修学旅行から帰ってきました。
前日ほとんど寝ていなかったので、かなり疲れていました。

とりあえず今日はここまでで…
スミマセン。

明日からしばらく東京と福島に行ってきます。
修学旅行です。

今日学年集会の時に、

先生は「皆さんが朝遅刻しないようにしたいです…」

という旨のことを言いたかったんだと思いますが、

「皆さんが朝間に合わないようにしたいです…」

と言っていました。

何なんでしょうか。

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＞genousさん
遅くなって申し訳ないですが、こちらからもリンクさせていただきました!!
改めて宜しくお願いします。
配色も変わってなくて驚きましたw

＞ガウスさん
（同じことを書いてしまってスミマセンが）
遅くなって申し訳ないですが、こちらからもリンクさせて頂きました!!
改めて宜しくお願いします…
ってホントまるまる一緒でスミマセン＾＾；
では、睡眠時間はしっかりとって下さい…

夏休み前に先生が、
「今出来るだけやれることやってないと、夏休み後に忙しくて大変やぞー」
と言っていたのですが、
確かにその通りでした。

もう10月なんですね。


さてさて、期末考査も終わりました。
火曜日からは修学旅行（名目的には宿泊研修なんですが）です。

全然準備してないです。


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テストの後に、数学の先生に「（数学の）テストどうだった??」と尋ねられました。
どう答えるか迷っていたら、

「あ、ごめん聞かないほうが良かったよね」
と言って軽やかに先生は何処かへ行きました。

確かに聞かれなかったほうが良かったかもしれません。

というわけで火曜日から修学旅行です。

やっと明日が考査最終日です。
とても嬉しいです。

ダイニングで勉強をしていたのですが、
祖父がなんか電話がどうのこうのでぎゃあぎゃあ騒いでいたので
自室に逃げ帰りました。

あまりに大声だったので、机を叩いて、耳につけていたイヤホンを半ば放り投げて、
さらにはダイニングの扉を思い切り閉めて部屋から出て行ったのですが、

まだまだ騒ぐ祖父（ぉ

普通に「ごめん、静かにして」って言えばよかったです…。

（ちなみにこんなに露骨に怒ることはホントに滅多にないので＾＾；）



今年の春に清水寺でおみくじを引いたら、

「短気なれば死す」って書いてあったのを思い出しました。

「城崎なら短気にならんから大丈夫」とは言われたけれど、
やっぱりもっとゆったりしていたいなぁと思いました。

支離滅裂でした（

英語（ライティング）のテスト、時間が足りませんでした。
足りなかったといっても、一応テストのはじめから終わりまで解いたつもりですが。
テストの一番最後の問題は、英作文でした。
「私の夢、10年後の自分」というテーマを選んで、大急ぎで書きました。
（ちなみにin about 50 wordsという指定があって）

何のことについて書くか迷いましたが、とりあえず書ききりました。
テスト後、友人には「時間が無かったから、何でもいいから書きやすそうなのを書いた」と言いました。



それが自分のほんとうの夢のことについて書いた英文だとは（きっと）誰も
気付かないでしょう。

「書きやすいから書いた」というのもそうですが、
ほんとうは「一番強く頭に浮かんだから書いた」のです。



今日は学校が休みでした。
ここのところ（テストのせいで）極端に寝ていなかったので、
思い切り寝ました。

テストは明後日まで。頑張ります。

なんかあんまり集中してない。
ということで、今日も夜中まで頑張って勉強することでしょう。

（溜息



ほんとうにひとりでは勉強はできないけれど、
ひとりで勉強しなくてはいけないのかなぁと思います。

明日はお菓子を持って友人めぐりをしなければ。
頑張ります。

「ひとりで勉強しない」
という校訓の高校があるけれど、
ひとりで勉強できない人はダメなんじゃないだろうか。

「受験は団体競技である」
と先生は言うけれど、
一番の敵は自分自身なんじゃないだろうか。

協調性を否定するつもりは全く無いのですが、
独りでもやっていく強さがまず必要なんじゃないかなぁと思います。

（精神的な）依存は捨てて、まず自分の力で立ち上がりたいです。


というわけで今から勉強します。
本当は今こそみんなと一緒に勉強したいんですけどね。

ぐわっしゃーーーん。

静まり返っていた自習室に、いきなり大きな音が響き渡った。







そう―


城崎が机にひじをぶつけたのである。


というのはまぁ置いといて（

今日は保健体育の研究発表会でした。
大変でしたけど、なんとか満足のゆく発表が出来ました。

評判もそこそこ良かったし。嬉しいです。

書きたいことが色々あったのですが、思い出せません。
本当に色々あったんですが。
ここ最近非常に充実していました。

明日から三連休、少し体を休めて、
買いたいことを思い出しつつ書いてゆこうと思っています。


と言いたいのですが、
研究発表会と期末テストのせいでそれどころではありません＾＾；
ちなみに自分の発表のテーマは「原発について」。
チェルノブイリ原発事故についてを調べています。

思い出したらまた書きます。

スミマセン。